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有品位的笑话

时间:2015年10月25日信息来源:本站原创 点击: 【字体:

段子一
有一个女人老公在北京工作,一年只回家两三次,有好心人问她,你男人长年在外,你不担心他偷吃吗?
谁知这女人彪悍地说,“我跟我男人说了,想要的时侯就找小姐,别谈感情就行,我巴不得他天天找小姐。”
这女人接着说,“我老公天天都想那事,那说明他身子好,床上猛~一个大男人,如果床上没精神,根本就不配做我老公…”
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段子二
饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在俺对面。
说实话那女的长得真挺漂亮,俺就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我.
俺仔细一看,我去,辉腾、、、、、、俺啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了.
那男的领着女的灰溜溜的走了、、、、、、
真是的,你跟俺一个配钥匙的装什么装!
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段子三
前天下午有个男同事外出,忘记了把手机带走。他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦!”
结果,那位男同事今天到现在都没来上班!
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段子四
有一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?
孩子妈妈说: “当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!”
孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊?
爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
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段子五
我在咖啡厅写稿,邻座一男一女在相亲。
介绍人和亲属走了以后,俩人互相抱怨,都说是被家里逼来相亲,大倒春节逼婚的苦水。
姑娘说咱俩互相帮忙就说好上了,省的家里再安排。
小伙的说好,等下记得手机拍个合影。
俩人越说越兴奋,你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。
我心想你们结婚算啦,多般配啊…… 
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段子六
上海的空气跟北京的还是有一些区别,
上海的口感虽然层次感强,但缺少北京那种扑面而来的气势,而且少了那么点老灰的醇厚。
上海的PM2.5虽然在气场上小了一圈,却多了些小资的味道.
同样是PM2.5,北京的更接近PM3,上海更接近PM2。
硬要说的话,一个带有涮肉的酣畅感,一个带有猫屎咖啡的细腻和情趣。
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段子七
下午肚子饿,看见同事办公桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了.
 一会,同事来了,她大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”
俺没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水.
好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时。
女同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。”
俺心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶把人往死里整。
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段子八
一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。
新来的男同事问: 刚才那是谁啊?
女同事回答:送外卖的。
新来又问:怎么沒给钱?
女同事说: 不用给,晚上陪他睡一觉就好了。
男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑.
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段子九
那天上午到银行汇款,车临时停路边上。
俺怕交警罚就把朋友留下看车,临走跟他说有查车的过来了告诉我一声。
果然进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!
我靠,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行。
说时迟那时快,接着我就被五六个保安按在了地上真他妈冤!
不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!
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段子十
今天创下大祸了。
我单位办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,老板带着眼镜看半天,问我养的什么。
俺说:“虾啊!”
老板一愣,走了......
俺也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊老板!老板虾啊!老板真是虾!!是真虾啊!!!”
 
 
(作者:佚名 编辑:jddxx118)
 
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